Загрузка. Пожалуйста, подождите...
 |
тёмная ночь... |  |
 |
 |
 |
 |
По Вашему запросу найдено 78 ответов (Результаты запроса 1 - 30) :
 Позабавьте соседей необычными наклейками на дверные глазки. Прикольный и одобрительный смех будет гарантирован #3: Видео : Девки после клуба видать))
#4: Анекдоты и байки : Весёлые анекдотики
 В слезах жена с упреком говорит мужу: - Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь скажу? - Не надо! Все равно у меня нет таких денег!
 Девушка не согласилась на эротический массаж. Резидент «Comedy Club» развеял тоску в ночных клубах города на танцоле В минувшую пятницу в Самару заглянул главный специалист по женской психологии в стране Александр Незлобин. Кто не знает знаменитых подколов юмориста, которыми он награждает девушек вот уже не первый сезон «Comedy club»?
#6: Анекдоты и байки : Анекдоты разные
 С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан. #7: Анекдоты и байки : Анекдотики
 Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет. **** Бл/ть, люблю Новый год!)) Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "с новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди нах/й!"
 #9: Анекдоты и байки : Секс проигрывает бильярду
 Десять и одна причина, по которым бильярд лучше, чем секс
#10: Анекдоты и байки : Секс по аське
 Плэйбой: Привет, Конфетка. Как ты выглядишь? Конфетка: На мне красная шелковая кофточка, миниюбка и туфли на каблуках. Я работаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои размеры 90-60-90. А ты? П: Мой рост 183 и вес 60. Я ношу очки. На мне потертые джинсы и футболка с пятнами от шашлыка - ездил за город с друзьями. Еще слегка пахнет дымом... К: Я тебя хочу. А ты хочешь меня трахнуть?
 Предупреждаем сразу: Тема очень весёлая и для совершенно больной фантазии!!!
#12: Анекдоты и байки : Кот и жареная курица
 #13: Анекдоты и байки : Вопросы девственниц с женских форумов
 1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. (да нет конечно, как ты могла такое подумать?) 2. Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? (да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь) 3. C двумя презиками можна... и кто-то пробовал? (а зачем если и один защищает отлично?) 4. Когда появляется девств. плева??? до секса или после? (конечно же после, а ты как думала?)
#14: Анекдоты и байки : Классные фразы из секс-форумов
 • Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух... • Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу... • К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
#15: Картинки : С первоапрельскими шутками
 #16: Картинки : Поймать момент!
 Весело, позитивно, с юмором
 Представьте, что Голливуд решил снять “Иван Васильевич меняет профессию”… Киностудия “30 Век Парамаунт Фокс” покупает права на производство римейка классического советского фильма “Иван Васильевич меняет профессию” и выпущен пресс-релиз, где подробно рассказывается о сумасшедшем кастинге и актёрах, которым посчастливилось закрепить за собой роль в новом блокбастере! #18: Анекдоты и байки : Любовный треугольник
 Жена проснулась ночью, мужа рядом нет. Слышит какой-то шум на кухне. Вышла на кухню, смотрит — на столе пустая бутылка, а муж стоит возле холодильника, открывает дверь: — Шеф, подвези до кабака, пжлста. Не дождавшись ответа, отходит. Подходит снова, картина повторяется. Жена усмехнулась, пошла спать. Утром встает, идет на кухню — ни холодильника, ни мужа. — Ну, зараза, все-таки уговорил...
#19: Анекдоты и байки : Прикольные анекдотики
 - А как у неё фигурка? - Ну, как тебе сказать... Ровная. - Это как? - 90x90x90. - Ну хотя бы сиськи есть. - Сисек нет. Есть обхват груди.
#20: Уголок падонка : Сказки мужчин
 Самыми великими сказочниками всех времён и народов были, есть и будут мужчины: возьмём хотя бы признанных фантазёров прошлого – Г. Х. Андерсена, братьев Гримм, А. Толстого – все как один мужского пола! Современные представители сильного пола, увы, сказки пишут гораздо реже, но зато рассказывают их нам, женщинам, гораздо чаще. И в основном о сексе.
 #22: Истории : Самые тупые ограбления магазинов
 Темной пенсильванской ночью к автозаправочной станции подкатил автомобиль с двумя идиотами. Одному едва исполнилось 29 лет, второй разменял уже пятый десяток. Приехали они за легкими деньгами - в мини-маркете на заправке в это время было мало народа. Вооружившись ножом, двое грабителей вошли в магазин и... #23: Разное : Свеженькие комиксы
 Ну что, почитаем и порассматриваем свежачок? ;) #24: Картинки : Немного карикатур
#25: Картинки : Шутки для взрослых
 Мужики, ну давайте мы уже внутри этого поста и пошутим сальными шуточками, потирая свои потные ладошки. #26: Анекдоты и байки : Черный юмор
 Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает: - Ты че тут делаешь? - Прыщи давлю Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл... #27: Истории, Анекдоты и байки : Не ходите на рыбалку с дураками
 В нашем сплоченном идеей борьбы с преступностью и горячительными напитками коллективе служило два субъекта, которые к всеобщему удивлению имели хобби. Один – это я, собственной персоной, другой – мой друг, напарник и кум – следователь Костя. Была у нас традиция: несмотря на любые превратности погоды, два раза в месяц отправляться на рыбалку на водоемы Московской, Тверской, Рязанской и других близлежащих областей. Ловили всё и везде. Без улова не возвращались #28: Разное : Брачный контракт
 Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь: 1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж «целых» пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик. 1.1. Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой. 1.2. Не просить ни о каких «предварительных ласках». 2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или
#29: Истории : Авто истории
 Один мужик в 80-е годы купил заграницей дизельную Волгу и привез ее сюда. Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа выпить-закусить грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники. Проходит три дня, пора домой ехать, а волга не едет! Посмотрели, что к чему - оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку, деревня ведь, малой механизации хватает. Идет этот мужик по деревне, находит людей, которые чинят жигуленок, просит их довезти его до ближайшей заправки. Те его спрашивают: - А где машина-то твоя? - Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице. - Б#ядь, так вот в чем дело, иди на х#й, мы твоей солярой двигатель себе запороли! #30: Анекдоты и байки : Мужчины на медицинских форумах
 Мужские высказывания на разных медицинских форумах, орфография сохранена ))) |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
